Otro día mas.

Aqui estamos, otro dia mas, delante del ordenador con lagrimas en los ojos. Llevo dos días asi, sin dejar de llorar, con los ojos rojos, tirada en la cama sin ganas absolutamente de nada, tan solo sonriendo dos minutos, los que hablo contigo, pero despues se va esa sonrisa para volverse otra vez lagrimas.
Se que no soy una chica facil, tampoco lo dije que lo fuera, pero lo estoy pagando por ser como soy, por mi actitud, por mi manera de ser, por ser celosa. En un principio nunca pense que llegaria a este punto, a intentar levantar cabeza y no poder, intentar salir adelante a pesar de los problemas apesar de ser como soy y no poder.
No se lo que me pasa, no se lo que es pero no aguanto mas, quiero ser feliz joder, quiero volver a ser la chica que era antes, la que siempre estaba sonriendo, la que estaba alegre todo el dia, por que esa chica se perdio, hace tiempo que no habita en mi cuerpo, hace tiempo que dejo de existir. Puede que un dia aparezca, puedo que simplemente se esfumo, como el humo de un porro. Estoy aguantandome muchisimo las ganas de llorar pero puedo, en cualquier momento saldra otra vez la lluvia arrastrando todo el maquillaje que se encuentre por el camino, dejando paso otra vez a la tormenta. Es dificil sabeis, es dificil ver como intentas hacer feliz a esa persona y querer estar a su lado y no poder, primero tienes que ser tu feliz para poder hacer feliz a los demas pero yo no soy feliz, ahora mismo no lo soy, tengo un millon de cosas en mi cabeza que tengo ganas de coger y explotar, de salir corriendo y dejarlo todo atras pero sabeis por que no lo hago? Por mis amigas, sobre todo por él, por a cada persona que le importo, aunque sea poca, se que le importo a alguien, por eso sigo aqui de pie intentando levantar cabeza, aunque reciba golpes por detras intento levantarme, intento aguantar todo. Se que me queda poco, lo se lo presiento, pero mientras tanto tengo que aguantar esto, tengo que aguantar todo lo que oigo y veo, todo lo que siento sobre mi piel por que nadie me puede sacar de aqui, nadie, por mucho que quiera escapar estoy atrapada, estoy atada de pies y manos.
Se que ese fin de semana en Madrid, saldra por momentos la chica que realemente soy, por que es asi, ai es donde me siento yo misma, donde puedo ser lo que yo quiero ser, feliz sin que me griten, lejos de todo lo que estoy pasando pero tendre que volver aqui, de vuelta a casa a toda la mierda de vida, otra vez lejos de mis amigas y entonces volvere a deprimirme, volvere a caer en lagrimas y llantos.
Todo lo que me pasa es que no aguanto mas, es problemas con el novio por mi actitud pero sobre todo lo que me mata por dentro es el problema que tengo en casa todos los dias, si estoy mal todos los dias si me vuelvo irrascible es por que es los ultimos dias todo a empeorado en casa, an pasado de gritos a cosas mayores, a cosas que no quiero contar,prefiero no hacerlo.
Si os dais cuenta yo no era asi, no lo era, no era tan celosa tan paranoica y tan como soy ahora, son los problemas que tengo ya de por si que me hacen asi, necesito que se acaben, necesito olvidarme de todo tan solo por un dia, que me hagan hacer olvidarlo, necesito salir de aqui, respirar y volver a encontrar a esa Sara que se perdio, a la verdadera yo, por que no soy asi, no lo soy, no estoy siendo como tengo que ser, estoy siendo la peor version de mi misma y no me gusta porque poco a poco voy perdiendo lo que realmente quiero por como estoy comportándome,por como estoy siendo y no me gusta joder, quiero volver a esos dias en los que era feliz en los que era yo misma, en los que podia sonreir durante todo el dia ¿tan dificil es hacer que se cumpla? ayudarme a volver a ser lo que era, ayudarme a encontrar a esa Sara perdida, ayudarme por que lo necesito de verdad.