Algo de muy adentro.

"Se que no son momentos faciles, que ambos estamos pasando un mal momento y que tu quieres que entre en razon pero ni puedo, el miedo me puede, se apodera de mi y me cierra a toda posiblidad de que todo salga bien, que el miedo se pase. Se que os preguntais ¿Porque ese miedo? Pues bien o lo dire, miedo de que no vuelva a ocurrir todo lo que he pasado durantes estos años. Tenia confianza en todo lo que hacia, en la gente, en la relaciones a distancia pero todo cambio hace 3 años, me volvi totalmente desconfiada, por razones que la verdad es mejor ni contarlas, pero todo en relaciones en los ultimos años a sido engaños, mentiras, gritos, golpes y llantos, pero sobre todo mentiras y engaños.
Todo empezo con mi primer novio de relacion a distancia, es decir hace unos 2 años que se acabo todo eso, bueno en realidad se acabo hace muchisimo años pero seguiamos en contacto, todo en esa relacion era engaño, era mentiras era algo que no se lo deseo a nadie. Despues me volvi algo alocada, viviendo de la vida, disfrutando, cuidandome de mi misma, por que andaba muy mal de salud, tenia una enfermedad que me viene y se va, va por temporadas, la bulimia. Si, yo hace dos años lo era y lo admito, por eso tengo ese tipo perfecto que segun dicen que tengo, estoy delgada y soy alta, bueno mediandamente alta. Pero eso tan solo duro unos meses, la vida alocada me llevo a un mundo donde conoci a alguien que es mejor casi ni nombrarlo, pero me metio en el mundo de los porros, que ha dia de hoy todavia los seguia fumando. Todo iba bien, hasta que me dio por mirar mas alla de lo que yo veia, preguntar a la gente que opinaba y fue cuando me di cuenta de que no era mas que un juego, un objeto, otra vez, engañaba y mentida, mas miedo metido en mi cuerpo, mas desconfianza para mi. Deje aparte todos los sentimientos, para devolverle a esa persona todo el mal que me hizo, por que si, me hizo muchisimo daño, no lo podeis ni imaginar y se las devolvi todas, por que si, le tenia un asco increible y ha dia de hoy si le veo por la calle le escupo. Dejemos a esa persona que me da hasta asco de hablar de ella, bueno, pues a fechas de mi cumpleaños, un 22 de Octubre del año pasado, aparecio cierto rubio de ojos azules, que me dio un poco de confianza en mi misma, la relacion no duro ni un mes, no me gustaba y pareciamos amigos en vez de novios. ¿La verdad? No me gustaba por que habia otra persona detras mia, que me llamaba mas la atencion que el rubito guapo, que al final resulta que es bi pero eso es otra historia mas graciosa. De esa persona no me fiaba, por todo lo que habia sido con otras personas ni nada, pero decidi entregarme como siempre y acabe, echa una mierda como siempre, dandolo todo y acabando llorando por las esquinas. Despues de esos dias, por que no duramos mas que dos semanas, ese famoso 30 aparecio en mi vida para quedarse y no irse. A dia de hoy todavia sigue conmigo, y le doy gracias aunque la verdad a sido una relacion muy muy complicada, con antibajos y subidas. En Enero, un mes despues de empezar esa relacion, el la cago, pero le perdone ¿por que? por que sentia que con el podia ser yo, sin que me juzgaran podia entregarme sin tener miedo, podia sonreir de nuevo y ilusionarme y la verdad es que lo hice, pero despues de todo arreglado la que la cago fui yo, muy gilipollas de mi, muy subnormal engañe a la persona que mas habia amado en mi puta vida con otra por miedo, si el puto miedo vuelve a aparecer de nuevo para joder una de las relaciones que mas me habia enamorado despues de todo lo ocurrido. Despues de todo sobre ruedas, su pasado volvio, sembrando miedo, dudas y peleas, sobre todo peleas, alimentando cada vez mas mi miedo, por que si, ese era el alimento de mi miedo, los engaños, la desconfianza, sobre todo la ultima, pero la bomba que a alimentado mi miedo creo que para mucho tiempo, a sido lo que ocurrido hace unas semanas. Puede que ese miedo desparezca, puede que se quede para siempre. Si lo se, el me a desmotrado mas que nadie, pero yo os juro por lo que mas quiero en este puto mundo que este miedo no lo he tenido jamas en mi vida. Se que tiene las cosas claras, pero ni aun asi se va. La razon? Miedo a fallar es lo que me impide jugar. Esa es la verdadera razon, que tengo miedo de que me vuelva a ocurrir lo de siempre, lo de años atras, ser engañada de nuevo, darlo todo y quedarme con las putas manos vacias. Esa es la verdad, no es por que no confie en ti, por que de verdad que lo hago, pero tengo miedo a que un dia se acabe todo esto, que sea un sueño todo y que despues venga la pesadilla, pero algo en el mas fondo de mi corazon toca una puerta, hace un pequeño ruidito para que le oiga y despues de todo lo pensado y rayado la cabeza he decidido escucharlo, dejar de escuchar a mi miedo para pasar a escuchar a ese ruido que hace, cada vez era mas intenso y mas grande, para que tu le prestes atencion y sabes lo que me a dicho? Te mereces ser feliz despues de todo, deja el miedo, haz que adelgace, hazle correr tan lejos que jamas pueda volver en la vida, te mereces ser feliz y por ese miedo no vas a serlo, vencele, saca tu mala ostia, tus garras y pelea contra el. Y lo he hecho, he peleado contra el y le he hecho una herida muy grande tanto que se a ido para siempre. Se acabo el estar mal, se acabo el estar desconfiando, es hora de ser feliz a su lado y de estar siempre con el por que me necesita, necesita mi apoyo, necesita a su pequeña campanilla a esa que no le abandona nunca. Si, voy a saltar y si me pego la ostia me la pege, pero no pienso quedarme sin jugar por el miedo a fallar, voy a saltar, voy a tocar el cielo con la punta de mis dedos, y voy ha hacerlo contigo y nadie mas que contigo."
Esta era mi pequeña carta escrita en clase, sacando mas o menos todo lo que llevo dentro, que en resumen es que cuando mas daño me hacian mas desconfiaba pero eso se acabo, es hora de ser feliz a su lado y pienso hacerlo, pienso serlo y quiero hacerte feliz y se que apartir de ahora todo ira como la principio.