Otro día mas.

Aqui estamos, otro dia mas, delante del ordenador con lagrimas en los ojos. Llevo dos días asi, sin dejar de llorar, con los ojos rojos, tirada en la cama sin ganas absolutamente de nada, tan solo sonriendo dos minutos, los que hablo contigo, pero despues se va esa sonrisa para volverse otra vez lagrimas.
Se que no soy una chica facil, tampoco lo dije que lo fuera, pero lo estoy pagando por ser como soy, por mi actitud, por mi manera de ser, por ser celosa. En un principio nunca pense que llegaria a este punto, a intentar levantar cabeza y no poder, intentar salir adelante a pesar de los problemas apesar de ser como soy y no poder.
No se lo que me pasa, no se lo que es pero no aguanto mas, quiero ser feliz joder, quiero volver a ser la chica que era antes, la que siempre estaba sonriendo, la que estaba alegre todo el dia, por que esa chica se perdio, hace tiempo que no habita en mi cuerpo, hace tiempo que dejo de existir. Puede que un dia aparezca, puedo que simplemente se esfumo, como el humo de un porro. Estoy aguantandome muchisimo las ganas de llorar pero puedo, en cualquier momento saldra otra vez la lluvia arrastrando todo el maquillaje que se encuentre por el camino, dejando paso otra vez a la tormenta. Es dificil sabeis, es dificil ver como intentas hacer feliz a esa persona y querer estar a su lado y no poder, primero tienes que ser tu feliz para poder hacer feliz a los demas pero yo no soy feliz, ahora mismo no lo soy, tengo un millon de cosas en mi cabeza que tengo ganas de coger y explotar, de salir corriendo y dejarlo todo atras pero sabeis por que no lo hago? Por mis amigas, sobre todo por él, por a cada persona que le importo, aunque sea poca, se que le importo a alguien, por eso sigo aqui de pie intentando levantar cabeza, aunque reciba golpes por detras intento levantarme, intento aguantar todo. Se que me queda poco, lo se lo presiento, pero mientras tanto tengo que aguantar esto, tengo que aguantar todo lo que oigo y veo, todo lo que siento sobre mi piel por que nadie me puede sacar de aqui, nadie, por mucho que quiera escapar estoy atrapada, estoy atada de pies y manos.
Se que ese fin de semana en Madrid, saldra por momentos la chica que realemente soy, por que es asi, ai es donde me siento yo misma, donde puedo ser lo que yo quiero ser, feliz sin que me griten, lejos de todo lo que estoy pasando pero tendre que volver aqui, de vuelta a casa a toda la mierda de vida, otra vez lejos de mis amigas y entonces volvere a deprimirme, volvere a caer en lagrimas y llantos.
Todo lo que me pasa es que no aguanto mas, es problemas con el novio por mi actitud pero sobre todo lo que me mata por dentro es el problema que tengo en casa todos los dias, si estoy mal todos los dias si me vuelvo irrascible es por que es los ultimos dias todo a empeorado en casa, an pasado de gritos a cosas mayores, a cosas que no quiero contar,prefiero no hacerlo.
Si os dais cuenta yo no era asi, no lo era, no era tan celosa tan paranoica y tan como soy ahora, son los problemas que tengo ya de por si que me hacen asi, necesito que se acaben, necesito olvidarme de todo tan solo por un dia, que me hagan hacer olvidarlo, necesito salir de aqui, respirar y volver a encontrar a esa Sara que se perdio, a la verdadera yo, por que no soy asi, no lo soy, no estoy siendo como tengo que ser, estoy siendo la peor version de mi misma y no me gusta porque poco a poco voy perdiendo lo que realmente quiero por como estoy comportándome,por como estoy siendo y no me gusta joder, quiero volver a esos dias en los que era feliz en los que era yo misma, en los que podia sonreir durante todo el dia ¿tan dificil es hacer que se cumpla? ayudarme a volver a ser lo que era, ayudarme a encontrar a esa Sara perdida, ayudarme por que lo necesito de verdad.

De la noche a la mañana.

De la noche a la mañana todo cambia, todo lo que te hacia feliz se va desvaneciendo poco a poco. Desaparece.Por arte de magia.
La estabilidad con tu novio, tus amigas, tu estado de animo. Acabas en un hilo, que al mínimo toque se rompe, y se derrumbara todo lo que sostiene.
Llevo bastante tiempo mal, llorando dia y noche. ¿La razon? Situaciones en casa. 6 años aguantando todo lo que estoy aguantando y a falta de un mes no puedes mas. A la minima te derrumbas, y te das cuenta de que no merece la pena, no encuentras el motivo para seguir en este puto mundo. No la hayas por ningun lado. Y entonces llega eso, que por muy hundida que estes te saca una risa con la mayor chorrada del mundo, pero te la saca.
Puede que tu vida cambie de la noche a la mañana, lo hace por que es una montaña rusa de sube y bajas. ¿No dicen que despues de la tormenta llega la calma? Yo no creo ya que sea asi, ni que tampoco vaya a salir el sol, llevo dias de esta manera, y me estoy hundiendo cada vez mas, tengo miedo de no poder salir a flote, de no aguantar, de acabar en un loquero o en algun sitio peor.
Todo cambia sabeis, todo lo hace, nada es continuo, y me estoy dando cuenta que mi vida nunca volvera a ser la misma, que no volvere a ser la que siempre se estaba riendo, la que se alegraba por todo, la que siempre tenia una sonrisa en la cara, la que despues de cada caida se levantaba aun mas fuerte. No tengo ya fuerzas para eso, no las tengo, se me agotaron, las deje en la ultima batalla y no puedo mas. Me dicen que soy fuerte que puedo con todo esto y mucho mas, pero lo dudo muchisimo. Esta vez soy yo sola contra el mundo y nadie va a poder salvarme, por que es una batalla contra mi misma, contra lo que siento dentro, contra lo que realmente quiero en esta vida, luchar contra este cambio en mi vida, un cambio que no quiero aceptarlo.

Llego la hora.

Te das cuenta de las cosas cuando tienes a tus dos amigas al otro lado del telefono hablandote y tu temblando sentada en la silla, intentando tranquilizarte, cuando se te pasa la vida por delante en tan solo un segundo, tus errores y lo que tienes que hacer.

Llego la hora, de cambiar. De por lo menos intentarlo. No quiero perder a la persona que me a devuelto la sonrisa, no quiero hacerlo y si tengo que cambiar lo hare. Si tengo que borrar todo aquello que me molesta lo hare, lo borrare, tan solo por verte feliz, por sonreir.

Se que las cosas no son faciles, que todo lo ocurrido no se puede borrar, pero ¿Roma no se construyo en un solo dia no? Se construyo con un esfuerzo y esta relacion no se va a ir a la mierda por mi actitud. Si la tengo que cambiar lo hago, como tu as hecho cosas por mi, volvere a ser aquella de la que te enamoraste aunque ahora mismo mi confianza contigo no es la misma por todo lo que ha pasado, confio en ti pero no pongo la mano en el fuego por ti, por que? por miedo a quemarme, pero se que poco a poco eso se ira, ese miedo a quemarme se ira.

Todo lo ocurrido hoy tiene una explicacion, es simple. Es como una herida que no dejan de tocarla,y no dejan que se cure. Se que tu no tienes la culpa de nada, pero es con quien hablo, y lo cargo contigo y se que tu no tienes la culpa. Se por que lo hace y despues de esta tarde me he dado cuenta de las cosas, me as tenido que dar ese ultimátum para que me de cuenta realmente de lo que puede pasar, de lo que puede ocurre si esto se acaba.

Eres mi vida y quiero que eso te quede claro.¿Sabes ahora el miedo que tengo? De perderte. De que estos dias te pienses bien las cosas y te pierda por ser como soy. Soy una niñata, una borde, una paranoica y un monton de cosas. Los ultimos dos días hemos estado bien mal bien mal, pero eso se acabo. Todos los dias de tu vida, seran especiales, por que voy a demostrarte lo que te estoy diciendo y aunque pase bastante tiempo hasta que me leas,no se cuando lo vas a hacer por eso lo digo, cuando vuelvas y lo veas y veas el resultado creeras en lo que te digo.
Tienes ganas de explotar, lo se, pero poco a poco yo ire calmandote, ire haciendo todo lo posible para que tu vida vuelva a ser lo de antes, la vida que teniamos los dos juntos, esos dias de risas, carreras y abrazos y besos. 

Prometo empezar el dia contigo bien y acabarlo con una sonrisa en la cara, cueste lo que me cueste.

Razones de felicidad.

Son las 9 de la mañana y yo estoy aqui en casa, delante de la pantalla del ordenador, con tu foto de fondo de pantalla en el movil y mirando al cielo esperando una respuesta tuya de "Buenos dias mi princesa".
Se perfectamente que son momentos dificiles, que hay veces que te vas a la cama, no por cansancio sino por que quieres desconectar y no empezar a rayarte para no ponerte mal. Lo sé. Tú lo pasas mal y yo tambien lo paso mal, con impotencia por no hacer nada para que se te olvide todo. Soy capaz de hacerlo, lo se pero hay veces que no se ni como hacerlo. Se que te vas a la cama con una sonrisa despues de hablar conmigo, que despues de todo lo ocurrido en los ultimos dos dias sigues aqui a mi lado, aguantandome en lo malo y en lo bueno, con mis borderias y mis todo. Pero no soy perfecta, soy imperfecta, tal vez la que mas de los dos, pero nadie es perfecto y nunca voy a serlo ¿que seria de la imperfeccion su parte perfecta? Nada la perfecta. Los dos somos imperfectos, pero hay algo que si es perfecto, el amor que tenemos el uno por el otro. Lo que realmente sentimos, lo que despues de tantos meses de lucha y desesperacion por fin esta claro.
Nunca te dejare solo, aunque ahora mismo estes mas hundido que el tictanic, aunque aveces te cueste sonreir y digas "no puedo mas" o "tengo que ponerme una coraza para no hacer sufrir a mi gente". Tal vez ellos no se den cuenta de lo que realmente ocurre, pero yo si. Por muy fuerte que intentes parecer, no soy tonta sabes, muchas veces me doy cuenta de las cosas pero me las callo ¿La razon? no tengo ni idea, pero me las callo.
Tú eres la mayor razon de felicidad que tengo, y como te dije anoche, todo esto es tan solo una prueba, un obstaculo mas que lo vamos a saltar juntos recuerdas?Siempre de tu mano peter, siempre de tu mano.

La puta distancia.

La reina de las putas. Si, es ella. Esa que por kilómetros no puedes tener a la persona que mas amas, o la gente que necesitas en tu dia a dia, la que te saca la sonrisa.
Esa que seca tus lagrimas cuando peor estas, esa que te traga todo lo que a ocurrido.
Todas las noches sueño que estas a mi lado, si tú, que estas a mi lado, abrazandome, durmiendo a mi lado y que al despertar lo primero que veo eres tu. La razon de mi sonrisa. Pero derepente me despierto y veo que tu no estas y rompo a llorar. La verdad es que es muy muy puta, pero se supone que todo acaba y que la espera es buena, que tienes tu recompensa.
Duele? Por supuesto que duele, muchisimo, como miles de espadas clavandote a la vez. Duele tanto que no puedes mas, que dices "Hasta aqui llego, o te veo de una vez o me muero". Pero sabes que eso no es posible, tienes que esperar, no forzar algo que no puede salir ahora que cuando tenga que salir saldra. ¿Dura la espera? Pero la recompensa sera la mayor de todas.
Vivo lejos de las personas que mas me han apoyado en mi vida, las que nunca me an dejado sola. ¿La verdad? Es la unica gente que me queda, tengo a mi mejor amiga en Madrid. La persona que amo en Galicia. Mi mejor amigo en la otra punta del mundo.Amigas con las que no puedo contar solo para fiesta estan en Madrid. Todo esta lejos, pero ¿sabeis? La espera aunque sea eterna, se que la recompensa de toda esta espera, sera la mejor recompensa de mi puta vida.

Mil maneras de desconectar.

Hay millones de maneras de desconectar. La principal escuchar música  Tirarte en la cama mirando a la nada con los cascos y con la música atope. Es cuando sientes que la música va contigo, que cada letra, cada ritmo de la canción va como anillo en tu dedo, perfecto para ti. Dice exactamente lo que piensas y que nunca te as atrevido a decir, por razones desconocidas, pero esa canción es la que te hace que se te muevan todo tipo de sentimientos dentro de ti, llegas a incluso llorar sin saber la razón.
Es aquella cancion que cierras los ojos y te imaginas una vida junto con la persona que mas quieres. Eso es asi, aceptarlo, la musica es nuestra mayor droga, la que nos ayuda, la que nos desconecta de todo, la que nunca te abandona, te saca una sonrisa por una frase que suene que te recuerde a esa persona.
Mil maneras de desconectar, mil millones de canciones y tu tan solo desconectas con una, sonries con otra y lloras con otra. Con tres simples canciones desconectas, entre millones de esas, de las que existen.
No importa lo mal que estes la musica te sacara hacia delante, haciendote olvidar de todo.

Intentar cambiar.

La verdad que lo ocurrido hoy y ayer me ha dado que pensar. Tengo que cambiar, tengo que hacerlo si no quiero que la persona que mas he amado se vaya de mi lado. Tengo la mania de pagar todo lo que me pasa con la gente que no quiero, de alterarme y ponerme todo bruta, tengo que aprender a controlarme y la verdad es que se que soy capaz de hacerlo si lo hago con mis padres que estan todo el dia gritandome como no voy a poder hacerlo con el? Lo hare, y te lo prometo que lo voy ha hacer, que cambiare, que no me alterare por nada mas, ni por nada, se acabaron las peleas y esta vez es en serio. Alguna peleilla habra por que somos humanos y sin discutir seria aburrido, pero las dos broncas de los dos ultimos dias, no quiero que se repitan, por que lo paso mal y tu tambien y nos podemos a gritarnos. Lo siento, si te he ofendido en algun momento, si te ha molestado en algun momento, lo siento de verdad. Todo eso se acabo, cambiare para que estemos los dos bien, tu lo has echo, has cambiado yo tambien lo puedo hacer. Te lo prometo, mi vida. Te amo mas que a mi vida, que quede claro.

Algo de muy adentro.

"Se que no son momentos faciles, que ambos estamos pasando un mal momento y que tu quieres que entre en razon pero ni puedo, el miedo me puede, se apodera de mi y me cierra a toda posiblidad de que todo salga bien, que el miedo se pase. Se que os preguntais ¿Porque ese miedo? Pues bien o lo dire, miedo de que no vuelva a ocurrir todo lo que he pasado durantes estos años. Tenia confianza en todo lo que hacia, en la gente, en la relaciones a distancia pero todo cambio hace 3 años, me volvi totalmente desconfiada, por razones que la verdad es mejor ni contarlas, pero todo en relaciones en los ultimos años a sido engaños, mentiras, gritos, golpes y llantos, pero sobre todo mentiras y engaños.
Todo empezo con mi primer novio de relacion a distancia, es decir hace unos 2 años que se acabo todo eso, bueno en realidad se acabo hace muchisimo años pero seguiamos en contacto, todo en esa relacion era engaño, era mentiras era algo que no se lo deseo a nadie. Despues me volvi algo alocada, viviendo de la vida, disfrutando, cuidandome de mi misma, por que andaba muy mal de salud, tenia una enfermedad que me viene y se va, va por temporadas, la bulimia. Si, yo hace dos años lo era y lo admito, por eso tengo ese tipo perfecto que segun dicen que tengo, estoy delgada y soy alta, bueno mediandamente alta. Pero eso tan solo duro unos meses, la vida alocada me llevo a un mundo donde conoci a alguien que es mejor casi ni nombrarlo, pero me metio en el mundo de los porros, que ha dia de hoy todavia los seguia fumando. Todo iba bien, hasta que me dio por mirar mas alla de lo que yo veia, preguntar a la gente que opinaba y fue cuando me di cuenta de que no era mas que un juego, un objeto, otra vez, engañaba y mentida, mas miedo metido en mi cuerpo, mas desconfianza para mi. Deje aparte todos los sentimientos, para devolverle a esa persona todo el mal que me hizo, por que si, me hizo muchisimo daño, no lo podeis ni imaginar y se las devolvi todas, por que si, le tenia un asco increible y ha dia de hoy si le veo por la calle le escupo. Dejemos a esa persona que me da hasta asco de hablar de ella, bueno, pues a fechas de mi cumpleaños, un 22 de Octubre del año pasado, aparecio cierto rubio de ojos azules, que me dio un poco de confianza en mi misma, la relacion no duro ni un mes, no me gustaba y pareciamos amigos en vez de novios. ¿La verdad? No me gustaba por que habia otra persona detras mia, que me llamaba mas la atencion que el rubito guapo, que al final resulta que es bi pero eso es otra historia mas graciosa. De esa persona no me fiaba, por todo lo que habia sido con otras personas ni nada, pero decidi entregarme como siempre y acabe, echa una mierda como siempre, dandolo todo y acabando llorando por las esquinas. Despues de esos dias, por que no duramos mas que dos semanas, ese famoso 30 aparecio en mi vida para quedarse y no irse. A dia de hoy todavia sigue conmigo, y le doy gracias aunque la verdad a sido una relacion muy muy complicada, con antibajos y subidas. En Enero, un mes despues de empezar esa relacion, el la cago, pero le perdone ¿por que? por que sentia que con el podia ser yo, sin que me juzgaran podia entregarme sin tener miedo, podia sonreir de nuevo y ilusionarme y la verdad es que lo hice, pero despues de todo arreglado la que la cago fui yo, muy gilipollas de mi, muy subnormal engañe a la persona que mas habia amado en mi puta vida con otra por miedo, si el puto miedo vuelve a aparecer de nuevo para joder una de las relaciones que mas me habia enamorado despues de todo lo ocurrido. Despues de todo sobre ruedas, su pasado volvio, sembrando miedo, dudas y peleas, sobre todo peleas, alimentando cada vez mas mi miedo, por que si, ese era el alimento de mi miedo, los engaños, la desconfianza, sobre todo la ultima, pero la bomba que a alimentado mi miedo creo que para mucho tiempo, a sido lo que ocurrido hace unas semanas. Puede que ese miedo desparezca, puede que se quede para siempre. Si lo se, el me a desmotrado mas que nadie, pero yo os juro por lo que mas quiero en este puto mundo que este miedo no lo he tenido jamas en mi vida. Se que tiene las cosas claras, pero ni aun asi se va. La razon? Miedo a fallar es lo que me impide jugar. Esa es la verdadera razon, que tengo miedo de que me vuelva a ocurrir lo de siempre, lo de años atras, ser engañada de nuevo, darlo todo y quedarme con las putas manos vacias. Esa es la verdad, no es por que no confie en ti, por que de verdad que lo hago, pero tengo miedo a que un dia se acabe todo esto, que sea un sueño todo y que despues venga la pesadilla, pero algo en el mas fondo de mi corazon toca una puerta, hace un pequeño ruidito para que le oiga y despues de todo lo pensado y rayado la cabeza he decidido escucharlo, dejar de escuchar a mi miedo para pasar a escuchar a ese ruido que hace, cada vez era mas intenso y mas grande, para que tu le prestes atencion y sabes lo que me a dicho? Te mereces ser feliz despues de todo, deja el miedo, haz que adelgace, hazle correr tan lejos que jamas pueda volver en la vida, te mereces ser feliz y por ese miedo no vas a serlo, vencele, saca tu mala ostia, tus garras y pelea contra el. Y lo he hecho, he peleado contra el y le he hecho una herida muy grande tanto que se a ido para siempre. Se acabo el estar mal, se acabo el estar desconfiando, es hora de ser feliz a su lado y de estar siempre con el por que me necesita, necesita mi apoyo, necesita a su pequeña campanilla a esa que no le abandona nunca. Si, voy a saltar y si me pego la ostia me la pege, pero no pienso quedarme sin jugar por el miedo a fallar, voy a saltar, voy a tocar el cielo con la punta de mis dedos, y voy ha hacerlo contigo y nadie mas que contigo."
Esta era mi pequeña carta escrita en clase, sacando mas o menos todo lo que llevo dentro, que en resumen es que cuando mas daño me hacian mas desconfiaba pero eso se acabo, es hora de ser feliz a su lado y pienso hacerlo, pienso serlo y quiero hacerte feliz y se que apartir de ahora todo ira como la principio.

No puedo mas.

No aguanto mas esto, esta sensacion de mierda que tengo, este puto miedo que tengo, no puedo aguantarlo no puedo, me duele tanto que me consume por dentro. Es aparecer ella y venir toda la mierda de golpe.
Tengo un puto miedo que no puedo, que no me va a dejar vivir mi dia a dia feliz, no me fio de ella, no me fio y por mucho que me digas azlo no lo voy a hacer, por que hasta hace dos dias estabais hay sabes, entiendeme joder entiendeme .. tan solo pido que me entiendas, que entiendas el puto miedo que tengo joder no pido mas.

Algo inevitable.

Tengo miedo ¿vale? Tengo un puto miedo que me invade por el cuerpo de una manera alucinante.
Tengo tanto miedo que me pongo a llorar despues de todo.
Miedo a que vuelva a pasar todo lo de antes, todo lo ocurrido durante meses, a volver a sentir que te pierdo que te vas con ella y me dejas sola .. ese miedo me hace sentirme como una niña pequeña que  tiene miedo al tipico monstruo del armario.
Se que la necesitas, lo se ¿vale? pero comprendeme que tengo miedo a que todo ocurra de nuevo, a que no volvamos a estar bien nunca, por que vuelve tu pasado una y otra vez y siempre va a volver ser asi, tengo miedo de que te coma la cabeza y vuelva a liarte como siempre lo ha echo, tengo tanto miedo que me pongo a pensarlo todo y plaf me hundo mas que el tictanic.Tan solo quiero que sepas que, hagas lo que hagas, no se va a quitar ese miedo, por que lo seguire teniendo por siempre, supongo que sera a raiz de todo lo que nos a ocurrido durante estos meses..

Al limite de la locura.

Hay dos cosas en esta vida que tengo claro: uno que odio el pescado y dos que quiero estar al limite de la locura, al borde de volverme loca, si pero de sensaciones buenas, no de las malas.
Cuando una persona esta al borde de la locura, por cualquier razon, dado de amor, de felicidad, de cualquier cosa buena, siente que nada va a poder con ello pero zas, llega algo y te derrumba, haces que te hundas como nunca y que te cueste tanto volver a sentir esa felicidad.
Muchos buscan la felicidad en cualquier cosa, pues bien, de filosofia he aprendido que la felicidad no se busca, la felicidad se crea en los pequeños momentos de tu vida, puede que ahora mismo la persona que amas toca en tu puerta con un ramo de flores, puede que te toque la loteria o cualquier otra cosa, pero la felicidad no se busca, tan solo se crea y no hay que forzarla sino la estaremos buscando. Si quieres ser feliz, sigue adelante, sin importar lo que te digan los demas, sin importar lo que piensen de ti, siguiendo tus sentimientos, diciendo las cosas tal y como son.
Cuando tengas la felicidad, intenta llegar al limite de la locura, por cualquier cosa, haz lo que te pida el cuerpo, siente lo que te dice el corazon, pero sobre todo utiliza la cabeza para ello, pero cuando estes a ese borde no dejes que nadie te hunda, que nadie te arrebate la felicidad que tenias por que sino plof, de vuelta bajo el mar.
Poco a poco voy construyendo mi camino hacia la felicidad, se va creando el solo, con pequeños detalles, que te hacen feliz dia a dia, pero siempre hay algun momento del dia que vendra alguien y te jodera ,o por lo menos lo intentara, el dia, pues que no sea asi, coje mirale y sonrie por que no hay mas cosas que joda que una sonrisa al que viene a joderte ¿sabeis por que? Por que la sonrisa es la mejor de las venganzas.

The sky is the limit.

Corre carrerilla, impulso o lo que te de la gana pero tienes como obligacion tocar el cielo con la punta de tus dedos, aunque sea rozarlo.
Nunca lo he tocado, yo sigo aqui abajo,mirandolo todos los dias, pensando en como lograr hacerlo, como lograr tocar aquello tan perfecto de color azul.
Esta lejos lo se ¿pero y que? es lo que necesitas, tocarlo, tener esa maldita sensacion de sentirlo joder, para tan solo saber que se siente.
Muy pocos lo han tocado, de cualquier manera, pero yo quiero hacerlo de forma especial, de forma unica,quiero tocarlo con la palma de la mano, no con los dedos, quiero agarrarme a esa preciosa "cosa" azul, que dicen que es donde viven los angeles, sinceramente yo nunca he visto uno y dudo mucho que vaya a verlo.
Lloro como una niña pequeña, quiero tocarlo joder ¿tan dificil es comprenderlo? Se como quiero tocar el cielo, lo se, tengo una pequeña idea pero tan solo me falta a alguien para que me acompañe y que nunca me suelte cuando nos soltemos de alli arriba, eternamente agarrado de mi mano, como aquella persona que te ayuda en tus primeros dias de vida, a caminar, que no deja que tu delicado cuerpo toque el suelo. Quiero tocarlo, con las nubes y todo incluido. Esas nubes que tienen forma raras, de las que te tirarias horas y horas mirandolas, intentando sacarles formas y te sale cada una increible, tenemos tanta imaginacion para ellas, pero la verdad por un momento te hace olvidarte de todos y concentrarte solo en ellas, joder son tan perfectas que te paras a mirarlas y dice"¿Como una cosa tan blanca, te hace olvidarte de tus problemas durante unos segundos?" si, son capaces de hacerlo y se que muchos de vosotros lo habeis echo, os habeis quedado mirandolas como autenticos tontos y se os han ido los problemas.
¿Sabeis por que es eso? Por que todos sabemos, que "The Sky is the limit".

Alla arriba, a tres metros sobre el cielo.

Muchos quieren estar allá arriba, a tres metros sobre el cielo.¿Pero sabeis?De tantos leerme sus libros, Federico Moccia, me a enseñado algo que todavia no sabia, que los amores a primera vista existen. Existe esa persona que hace que tan solo en un segundo te suba esas tipicas mariposas por el estomago, que te alegra la vista durante un segundo, te alegra la vida, que puede que sea el amor de tu vida, o un simple capricho.
Amores de esos existen, yo los he vivido, he tenido una mezcla de todos los libros que me he leido de este autor, de mi autor favorito. Amores tipo H y Babi, que son intensos que dejan huella para los restos,de los que comentes locuras sin importar lo que digan los demas,de esos que cuando quieres algo luchas por ello hasta que no puedes mas y lo abandonas, yo no he abandonado nada, sigo aqui mirando al horizonte esperando que debajo de mi ventana suene ese claxon y en el suelo estar escrito "Eres tu, princesa, la unica en mi vida" lo sigo esperando la verdad, pero bueno ¿soñar es gratis no?por que eso es un sueño, como que me den un beso bajo de la lluvia, o debajo de un muérdago estilo Justin Bieber en su video clip "Under the mistletoe", pero son simples sueños, de una chica enamorada.
Existen los amores de esos que jamas puedes tener, que tienes que llegar a pagarlo por ello, estilo Trandenci  en "Esta noche dime que me quieres", o que te engaña con la persona que querias que era tu amiga y resulta que les ves saliendo de su casa, estilo "Carolina se enamora".
De esos que tienen segunda parte, pero que llega alguien y te pone la vida patas arriba, te metes a hacer cosas que nunca as pensado hacer, pero vuelves a caer en el primer amor, al estilo "Tengo ganas de ti".
Son amores que aunque hayas perdido la memoria al paso de los años el sigue a tu lado intentando recordartelo todo con un simple diario,si, es mi pelicula favorita la ultima dicha, "El diario de noa", son miles y miles de amores que existen de cualquier forma, manera o intensidad, pero cuando ocurren cuando te llegan, sientes esa sensacion que tan solo se vive una vez, que todos quieren, si tienes suerte, sentirte alla arriba a tres metros sobre el cielo.

Un poco mas de confianza.

Otro dia mas aqui estamos, intentando sacar mas cosas de dentro de mi, es como verdaderamente me desahogo.
Cuando alguien te dice, deja de llorar princesa no llores mas por mi ¿tengo que hacerle caso o hacer lo que de verdad siento? Si tengo ganas de llorar llorare, por que es de la unica manera que me desahogo, aunque despues me pongo a pensarlo todo y me hundo cada vez mas.
La unica persona que manda en tu corazon eres tu, siempre despues de toda tormenta viene la calma, aveces el sol hace amagos para que veas que esta hay, que puedes salir adelante, despues de esos amagos, finalmente sale fuera ha hacer que brille toda tu vida, que subas de lo mas hondo del oceano,aunque sientas que estes mas hundida que el tictanic, por razones desconocidas sales hacia delante, pero hay que saber afrontar la tormeta, el frio y todo lo que lleva una mala vida, una mala temporada, todos la tenemos, algunas duran mas y otras menos pero finalmente pasa. Lo unico que tienes que hacer es arriesgarte a sentir, dejar que tus putos sentimientos salgan de una manera que te tiene que dar igual hundir a los demas, pero como dijo campanilla, para volar tan solo necesitas fe, confianza y polvos de hadas, yo tengo polvos de hadas, ahora tan solo falta la fe y la confianza. Pero siempre ocurre algo, que llega el puto invierno y la tormeta vuelve otra vez, esta vez sin ti.

Postdata, te amo.

Hace mucho tiempo que deje de escribir aqui y la verdad es que no me vino demasiado bien, por que en realidad aquí era en el único sitio que me desahogaba y hoy lo voy ha hacer sacare todo lo que llevo dentro para poder seguir adelante.
Todo iba de maravilla en mi vida, novio perfecto, amigos, familia pero de repente algo cambio en eso.
Me encontré sola, afrontando todo tipo de peleas y broncas.¿La verdad? A mi familia y amigos todavía los conservo, a aquellos que son de verdad y siguen a mi lado.¿Novio perfecto? No,en realidad me salio rana. Una rana muy fea, jugadora de sentimientos, esa que ilusiona sin parar, que miente mas que habla.Mirad os contare algo pero no quiero contarlo mucho por que si no me hundo. Durante las ultimas semanas, para ser exactos el día que hicimos 9 meses me dejo. Si, lo hizo como si nada, por razones que la verdad ahora, hoy en dia las se y de sobra. Al cabo de unos días  me entero que ha estado jugando conmigo y con otras 2 personas mas, las cuales no me caían bien por su culpa, con las que había tenido mil movidas por el, pero ahora mismo, nos llevamos de maravilla y nos hemos dado cuenta que por un tío no tenemos que enfrentarnos de la manera que lo hemos hecho. Al principio, lo voy a admitir, solo hablaba con ellas para contentar a una amiga en común que tenemos, pero al paso del tiempo me fui dando cuenta que somos iguales, las 4 y que podemos ser amigas apesar de las cosas.
Todos os preguntáis que paso con el novio perfecto, pues os contare. Después de haber descubierto la verdad, le di la oportunidad de ganarse mi confianza, si quería estar conmigo de verdad, por que la noche anterior os aseguro que me dijo que me amaba, que todo lo que sentía por mi no sabia el que era y que le gustaba ¿y ahora sabéis que? esta con otra. Sus palabras tardaron dos días  no miento, un día entero en llevárselas el viento, por que es asi se las llevo el viento, tan rápido como el rayo. Me creí todas y cada una de sus mentiras, dándolo todo por el durante meses me ha tenido engañada, a mi y a otras personas. ¿Pero de verdad en algún momento as sentido tu por mi?¿De verdad que yo te he importado?¿Que has estado mal por lo que me has hecho?¿De verdad que todo lo que me dijiste esa noche era verdad? Sinceramente no hace falta que contestes a esas preguntas, por que se que jamas me leerás  por que eres tan cobarde que no tienes lo huevos necesarios a decirme las cosas en vez de hacérmelo a las espaldas.
Yo de amado como nunca he amado a nadie, y nunca jamas en mi puta vida te he hecho daño, he sido la unica que ha estado hay cuando me as necesitado, que se a roto la cabeza pensando en como salvarte que nunca jamas en la vida te ha a dejado solo cuando estabas en plenos ataques, he sido tantas cosas y he hecho tantas cosas por ti que tu me lo pagas de esta manera, llenándote con otra.
¿Realmente quieres la felicidad o huyes en vez de escuchar tus sentimientos? La verdad, no lo se. Pero esto es un hasta luego, un hasta que te olvide, por que lo juro por mi padre que te olvidare, te sacare de lo mas hondo de mi corazón hacia fuera, por que tu no te mereces estar hay después de todo, aunque me toque cambiar, aunque llore sangre lo haré. Por que aunque haya estado completamente enamorada de ti no soy gilipollas, no voy a permitir que juegues mas conmigo de la manera que has estado jugando, que vuelvas a mi.
Realmente ahora me as dejado sola, te as ido de mi vida, sigues tu vida y yo estoy fuera de ella, fallaste tu promesa, tus juramentos, tus palabras se las llevo el viento.No sigues a mi lado, tal vez ni como amigo quieras seguir, por que piensas que me haces daño, pero tal vez sea lo mejor que me despida de ti, que me aleje de ti una temporada hasta que me olvides y te olvide, pero este donde este, recuerda que siempre seré tu ángel. Te amo, ya nos veremos.





Firmado, tu pequeña campanilla proveniente del planeta Venus.